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最近眼皮老是跳,据说眼皮跳是一种不详的预兆。那是一种传统的经验,从父辈流传下来的迷信的说法。虽然我并不迷信,但是对此状况,心中多少还是有些惶恐不安。前些日子,姐姐打电话来,告诉我一些事情,妈妈因为阑尾炎住进了医院,而也就是在妈妈住院的期间,八伯家的堂姐脑瘤晚期突然去世。就在堂姐去世的第二天晚上,妈妈与姐姐在睡觉的时候同时出现“鬼压身”,她们都在梦中叫喊,但怎么喊都喊不出声,姐姐告诉我妈妈那晚看到了一个长发飘飘的白衣女鬼趴在她的身上,对于灵异的事件在妈妈的身上已经不止发生过一两次,神奇的是1994年妈妈曾在一次车祸中喊出一个死了三个多月陌生人的名字。科学无法解释的东西实在太多,只是这些事情的发生,令人听来毛骨悚然,我只好对姐姐说,多求神拜佛,不求什么,只求心神的安宁。命运是苦难的,对于我的家庭以及整个家族来说,苦难实在是太多太多了。短短十年间,本来人丁并不旺盛的家族,如今越显单薄。在那几天之中,爸爸打电话给我,情绪非常的激动,说今年流年实在是太过于悲惨了,不知道怎么是好,真想大哭一场,我面对着爸爸他那呜咽沙苍的嗓音,不知道如何去安慰,语无伦次的他说给我们家里的所有人都做了太岁,叫我在外一定要万事小心,今年的流年诸多对我不利,我只好诺诺开导,叫他放心,末了叫他有时间去医院检查一下他那多年来一直在犯的头痛病,以及找各位伯父进行商讨,找个风水大师来看一看家族的风水,以求我们李氏家族的人丁兴旺、平安富贵。我想,那个时候爸爸一定苍老了许多,一生都在奔波劳碌的他,本来就有着与年龄极不相衬的外观,面对着自己的妻子生病,面对着自己侄女的去世,多愁善感的爸爸又怎么能够承受得住如此命运的打击呢。
那几天我的心情是极度阴郁的,虽然没有表露于脸上,但是心中一直有堵墙在压着,在岁月里不知不觉的长大,现在我可是家里的顶梁柱、主心骨啊,而家里发生了那么多的事情,我都没有时间回去看一下。我打过电话回去,妈妈一直在五舅家里养病,也多亏了年迈的五舅和五舅妈对妈妈无微不至的照顾,在西医无法解决的情况下,不停地找寻德高望重的中医,还不停地给妈妈去野外寻找新鲜的中草药,即使大雨滂沱也在所不惜。这是多么难能可贵的真情啊,令我万分的感动!爸爸或许是受了堂姐脑瘤去世的影响,多年来一直固执不肯就医的他也去医院做了脑部检查,还好就医及时,医院开了些药,只要几个疗程就可以摆脱头痛的干扰了。如今,爸爸妈妈都回到了家中,健康的状况也有所好转,我的心也好恢复平静了。可是,我怎么能平静的下来呢?
我曾经和友人开玩笑的说,在我这里工作,不仅是浪费青春,更是浪费心爱的姑娘。是啊,但又能怎么样啊,为了生存,人们总得去做一些违背理想违背意愿甚至违背良心的事情。现在我即将而立之年了,爸爸妈妈也年迈了,要考虑的事情实在是太多了,所以这就是这两年来很多人离开这个地方而我还在这里苦熬岁月的根本所在,积攒一点钱,逐步逐步的把一些需要完成的事情先完成,然后等待时机再为美好的生活加上一把劲。这个社会是很现实的,特别是贫富差距越大的地方,要是没有钱,别说娶媳妇了,就连吃饭都是个问题。所以爸爸妈妈老是问我有关女朋友的问题,我都避而不答,虽然我知道老人家无非就是想抱个乖孙子,以排遣年老的寂寥,但是我实在没有能力承受婚姻的重担。况且,这个年月,又有多少爱情是能够信誓旦旦就像诗经里传唱的那样患难与共,坚贞不渝。经过几番的感情磨难之后,我已经不太相信这人世间的真爱,除非哪天我成为了百万富翁,我有可能会施展一下金钱的魔力。
是福是祸,平安就好。目前我只希望,我和我的亲人、朋友们都健康快乐,只有这样,我才能安心的生活,不再独自伤怀于漫漫的长夜。一个人奔波在外,才知道什么叫背井离乡,什么叫生活凄苦。许多的人为了钱生,为了钱死,为钱奋斗一辈子,都最后又能怎样,还不是坟墓上的一堆黄土。我从来都不去计较钱财的得失关系,我只希望活着的每一天都过得健康快乐,那就是我今生最大的富足。那么,现在我健康吗?我快乐吗?不,我不健康也不快乐。周遭发生的事情,实在实在是太难以令人承受了,即使是快乐的时光,也是短暂的,要不也不会有人生苦短了。我很疲惫,身心疲惫,仿佛一下子失去了所有的信仰,就连自己到底想要什么,想过怎样的生活都说不清楚。
有人说,80一代,是迷茫的一代。我不知道怎样去形容自己,我时常会望着四周拔地而起的高楼建筑,望着那些不断被工业污染的天空和河流傻傻地发呆。要说理想,要说奋斗,那都是朗朗读书声中的课堂上久远的空谈了,被中国教育制度严重残害的莘莘学子,梦里早已不知人间艳阳高照了。你说,中国强,强在哪里?中国富,富在哪里?每一年,有多少受过高等教育的天之娇子,一毕业就面临失业,这就是中国的富强吗?我很自卑,我是进过中国高级教育学府的人,毕业之后却寻找不到正确的方向,几经波折,将光阴一点一滴的消耗,最终沦丧于由某些权威机构论证已经步入中等发达国家的国度的穷人行列。一旦我患上个病痛或者出点什么意外,稍微严重一些,便会沦落到一无所有的境地。我能够拿什么去尽孝道?我又有什么娶妻生子的资本?我又怎样过上幸福的生活?
我是家族里唯一的一名男性大学生,族人都以我为骄傲,本以为进过高等学府就可以光宗耀祖,但是我错了,我的族人也错了。这个社会是不论你学问的厚度的(我也没有什么学问可言),而是讲究资产的厚度(我没有一点积蓄),你的资产越厚,不管你是否遵守国家的规章制度,你都是爷。我似乎越扯越远,越扯越离题了,但是我所要说的这一切,都离不开个钱字,你生病需要花钱,生孩子需要花钱,死了人需要花钱,寸步不离个钱字,因为钱,所以我满怀忧伤。这个社会很不公平,或许这就是优胜劣汰的自然法则吧,而我,即将成为这个不公平社会优胜劣汰弱肉强食下的牺牲品。我不是愤青,要叫就叫我粪土吧,起码那是一块肥料,可以在许多的生命中,充分证明自己的价值。
2008年必将注定忧伤与我相随,我常常在睡梦里,看见自己死于黄花摇曳凄冷的境地。我想,那是我的灵魂,欲将要告诉我一些什么,而我始终都不领会不到其中的关联。满天的神佛,你们都到哪里去了?你们可看见,尘世间一个卑微的生命,需要你们前来指点迷津。我是怎么了?我也不知道。我突然很想回家,回到那些卷缩在外婆宽实的怀抱于清朗夏夜数点满天星辰的年代,唱着欢快的儿歌,做一个天真无邪祖国的好儿童!
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